Barzellette

NUOVISSIME

Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.
Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno. Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho proprio capito cos'è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda.

 

Un anziano contadino e suo figlio stanno visitando un centro commerciale e sono meravigliati da tutto quel che vedono. La loro attenzione viene colpita soprattutto da una porta che si apre e si chiude da sola. "Che cosa è quella, papà?" chiede il ragazzo.
Il padre, che non aveva mai visto nemmeno lui un ascensore, risponde di non saperlo. Nel contempo una vecchietta si avvicina a quella porta misteriosa: preme un bottone a lato e quando la donna vi entra i due vedono richiudersi la porta. Meno di un minuto dopo la porta si riapre ed esce una bellissima ragazza bionda. Il vecchio, stupito, si rivolge al figlio dicendogli: "Presto, corri subito a casa e fai venire qui tua madre!"

 

Un uomo sta guidando moderatamente in una stradina di campagna... ad un certo punto un carabiniere lo ferma. "Le devo fare una multa per eccesso di velocità!" dice il carabiniere. Al che l'uomo lo supplica di non farla... allora il carabiniere gli dice: "Senta... a me piacciono molto gli indovinelli. Se lei sa rispondere esattamente a questo indovinello, non le farò la multa!" allora l'uomo si prepara tutto concentrato e esorta il carabiniere a fargli l'indovinello. "In una stradina buia si vedono due fari... che cos'è?" dice il carabiniere e l'uomo risponde: "Come che cos'è... è una macchina!" e il carabiniere ribatte: "Troppo generico... poteva essere una Punto o una BMW... mi dispiace le devo fare la multa!" L'uomo si mette a supplicare il carabiniere per una domanda di riserva così il carabiniere gliela fa. "In una stradina buia si vede un faro... che cos'è?" e l'uomo risponde: "Come che cos'è... è un motorino!" Ma il carabiniere facendo la multa dice: "Mi dispiace... troppo generico.. poteva essere una Vespa o un Ciao. Devo farle la multa!" così l'uomo un po' seccato accetta la multa e poi dice: "Senta signor carabiniere... lei mi ha fatto la multa ma visto che gli piacciono tanto gli indovinelli, posso fargliene uno io?" il carabiniere molto orgoglioso ascolta l'uomo. "In una stradina buia ci sono dei fuocherelli ai margini della strada... cosa sono?" e il carabiniere prontamente: "Come cosa sono... sono prostitute!" e l'uomo: "Eh... mi dispiace... troppo generico... poteva essere tua moglie, tua madre, tua sorella...

 

 

Moglie al marito: Amore se potessi scegliere di morire, morirei nel sonno'. E il marito: NINNA NANNA NINNA OHHH'.

 

 

Un ragazzo stava aspettando la ragazza sotto casa, c'era un sole magnifico. A un certo punto vede uscire dal portone una signora con gambali, impermeabile e ombrello. Gira l'angolo e viene giù una pioggia torrenziale. Dopo una decina di giorni, il ragazzo di nuovo aspettava la ragazza: pioveva a dirotto. Vede uscire dal portone la signora con occhiali da sole, canottiera e infradito. Gira l'angolo, esce un sole stupendo.
- Scusi signora mi può spiegare come fa ad indovinare con tanta precisione i cambiamenti del tempo. - Ho un metodo semplicissimo! - Guardo mio marito che dorme nudo sul letto. Quando gli pende a destra è bel tempo; quando gli pende a sinistra piove. - E quando ce l'ha dritto??? "Resto a casa".

 

Una moglie svegliandosi al marito: - Mamma mia che sogno! Che bello! - Che ti sei sognata? - Mi sono sognata che stavo in un grande mercato e vendevano tanti caaa... di tutte le specie! Gialli, rossi, verdi, grossi, lunghi... - E come il mio li vendevano ? - Come il tuo, li vendevano a mazzetti!

 

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima. Però per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: - l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad internet. Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e senza accorgersene, lo manda ad un altro indirizzo.
La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti. Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo:
'Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai venerdi prossimo... Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio. N.B. Non portare molti vestiti, perché qui fa un caldo infernale!

 

Due amici burloni volevano prendere in giro il prete della parrocchia. - Don Crispì, dicci la verità: quanti figli ci hai? Il prete: - Figli naturali, nessuno! - Figli spirituali 1.200 quanti sono i fedeli della parrocchia! - Figli de na mignotta... voi due!

Controllore sul treno: Biglietti!- Guardi che questo biglietto non è buono! - Come non è buono? Sono sei mesi che lo uso!

 

 

Nove donne si trovano in parrocchia per un ritiro spirituale per migliorare la loro rela-zione matrimoniale con i propri mariti. Il parroco rivolge loro questa domanda:- Chi di voi ama il proprio marito? Tutte le donne alzarono la mano. Allora il parroco chiese loro: - Quando è stata l'ultima volta che avete detto a vostro marito che lo amate?
Alcune risposero "oggi", altre "ieri", altre non si ricordavano. Allora il parroco le invitò a mandare al proprio marito un sms con il seguente messaggio: - amore mio, ti amo tanto e sono orgogliosa di tutto quello che fai per me e per a nostra bella famiglia. Ti amo Più tardi chiese loro di leggere le risposte ad alta voce. Queste furono le risposte:
1.Stai bene?
2. Non dirmi che hai fatto un incidente un'altra volta.
3. Non capisco che vuoi dire con questo messaggio.
4. E adesso che hai fatto? Guarda che questa volta non ti perdono!
5. Ti sei fatta una canna?
6. Dimmi quanto ti serve e basta.
7. Sto sognando o questo messaggio è per il vicino di casa?
8. Se non mi dici per chi era questo messaggio ti do un sacco di botte.
9. Chi sei? Non ho il tuo numero registrato sul mio cell, però mi piacerebbe conoscerti. Mandami una foto.

 

Una coppia di contadini si reca dal dentista in città. "Questi" chiede al

marito: Che cosa preferisce, il vecchio metodo di estrazione o quello nuovo? Che differenza c'è? chiede il vecchio Semplicemente che il nuovo metodo è indolore! E costano uguale? continua a chiedere il contadino Beee. quello nuovo costa un po' di più... Allora non c'è altro rimedio che sopportare un po' di dolore! Vedo che lei è un uomo coraggioso! esclama il dentista io..... noo, è mia moglie che si deve togliere i denti!

 

 

Pierino è stato bocciato per l'ennesima volta e un amico cerca di aiutarlo a capire il suo problema. Ma, studi mai dopo cena per esempio? chiede il compagno Dipende...Da che cosa dipende? Ho un sistema: uso la moneta e quando viene testa vado al bar con gli amici, se viene croce sto con la mia ragazza e se invece la moneta rimane dritta, studio.

 

Il maestro, vedendo Pierino dormire per la maggior parte del tempo in classe, lo rimprovera e gli assegna una punizione. Dopo un po' lo va a controllare: Ti avevo detto di scrivere 50 volte 'In classe durante le lezioni non si deve dormire' e tu lo hai scritto solo 5 volte, perchè? E Pierino: Ho fatto un riassunto!"

 

"Bravo Pierino, sei tornato a casa soddisfatto. Mi sembra che ti piaccia andare a scuola... "Ti prego mamma: non confondere l'andata con il ritorno!"

 

La maestra propone ai suoi alunni di portare un oggetto utile per la salvaguardia dell'ambiente il giorno dopo chiedendo preventivamente di valutare e osservare l'oggetto insieme ai genitori. Luigi porta un bidone della spazzatura dicendo che suo padre ha detto che sarebbe una cosa bella se tutti si abituassero a gettare i rifiuti nei contenitori appositi. Matteo invece entra in classe con una mascherina dicendo che sua mamma ha esclamato che sarebbe meraviglioso se ci fossero meno macchine. Infine, Pierino mostra alla maestra una bombola di ossigeno. "Dimmi Pierino, che cosa hanno detto i tuoi genitori?" Niente, signora maestra. Ma come niente? Non è possibile...è un oggetto così insolito! Le assicuro, signora maestra, che non mi hanno detto niente!
Ma neppure i tuoi fratelli? O i tuoi nonni? Ah, beh...sì! Mio nonno continuava a urlare: non me lo levare! Non me lo levare!

 

Ascoltando i risultati delle partite di calcio alla radio, un uomo si accorge di aver fatto un tredici milionario. Super entusiasta urla alla moglie: "Elvira, ho vinto un milione. Prepara subito le valigie!" Che bello Enrico! Ci devo mettere i vestiti estivi o invernali?
"Mettici quello che ti pare, basta che te ne vai!"

 

Anna, è da tanto tempo che ho in mente un brutto pensiero. il nostro ultimo figlio non assomiglia affatto agli altri nove. ormai siamo vecchi, dimmi la verità .ha un padre diverso dagli altri? - ebbene, sì! - oh, mio dio! e chi è il padre? - tu, caro!

 

UN'anziana signora si presenta al responsabile di una biblioteca e si lamenta: "L'altra settimana ho preso in prestito un vostro libro e l'ho trovato orribile!"L'uomo le chiede: "In che senso, signora?". E lei: "Stampato in caratteri troppo piccoli e assolutamente privo di trama!"Il bibliotecario annuisce e dice al collega: "Ora sappiamo chi ci ha rubato la guida del telefono!"

 

DOMENICA... un uomo va a vedere una partita di calcio; compra il biglietto, va allo stadio e si siede accanto ad un vecchio. Questo vecchio mormora: "22.000 spettatori, 22 giocatori, un arbitro e due guardalinee!" Il nostro uomo finge di non sentire; 2 minuti dopo, il vecchio ripete:"22.000 spettatori, 22 giocatori, un arbitro e due guardalinee! "Anche in questo caso il nostro uomo tace. Ma 5 minuti dopo, lo stesso vecchio ripete: "22.000 spettatori, 22 giocatori, un arbitro e due guardalinee! "A questo punto il nostro uomo, incuriosito, chiede:"Scusi, posso sapere che cosa dice?" Il vecchio, arrabbiatissimo: "No, dico, con 22.000 spettatori, 22 giocatori, un arbitro e due guardalinee, sto cacchio di piccione, proprio in testa a me doveva cagare?"

 

 DAL FORNAIO: “4 kg di pane” “Ma che te ne fai, domani ti diventa duro”. Un vecchietto li vicino: “Me ne dia 6 kg!”

 

UNA SIGNORA è a passeggio col figlio. Incontrano una vicina, molto giovane, prosperosa e bionda. “Carletto, bacia la signora” “No, mamma” “Carletto, è un ordine” “No, mamma” “Ma insomma, perché non vuoi baciare la signora?” “Perché ci ha provato ieri papà, e si è preso due sberle”

 

 “PAPÀ, è vero che gli animali cambiano la pelliccia ogni anno?” “Zitto, non farti sentire dalla mamma!”

 

 UNA SCOLARESCA visita una fattoria. Chiede il fattore se qualcuno sa dire quante mucche ci sono nel campo. Pronta risposta di un alunno: – Le mucche sono 898!Il fattore sbalordito chiede: – Ma come hai fatto ad indovinare?? - Semplice, ho contato le zampe e poi ho diviso per quattro…

 

 ANNA, è da tanto tempo che ho in mente un brutto pensiero. Il nostro ultimo figlio non assomiglia affatto agli altri nove. Ormai siamo vecchi, dimmi la verita’ .Ha un padre diverso dagli altri? - Ebbene, sì! - Oh, mio Dio! E chi è il padre? - Tu, caro!

 

 BERLUSCONI: ‘Signor parroco, mi vorrei confessare Parroco: ‘Certo figliolo, qual’ è il tuo nome?’ Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi, padre.’ Parroco: ‘Ah! Ah! L’ex presidente del Consiglio!?’ Berlusconi: ‘Si, padre.’ Parroco: ‘Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una competenza superiore. E’ meglio che tu ti rechi dal Vescovo. ’Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può confessarlo. Vescovo: ‘Certo, come ti chiami?’ Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi’ Vescovo: ‘L’ex presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso confessare: il tuo è un caso difficile. E’ meglio che tu vada in Vaticano.’ Berlusconi va dal Papa. Berlusconi: ‘Sua Santità, voglio confessarmi.’ Papa: ‘Caro figlio mio, come ti chiami?’ Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi’ Papa: ‘Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile per me. Guarda qui, sul lato del Vaticano c’è una cappella. Al suo interno troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare.’   Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce: ‘Signore, voglio confessarmi.’ Gesù: ‘Certo, figlio mio, come ti chiami?’ Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi.’ Gesù: ‘Ma chi? L’ex Presidente del Consiglio?’ Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘L’ex amico di Craxi ?’ Berlusconi: ‘Si, signore.’ Gesù: ‘L’inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle isole Cayman e da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto al fisco ?’ Berlusconi: ‘Si, signore.’ Gesù: ‘Quello che ha abbassato dell’1% le tasse dirette e costretto comuni/province/regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per tenere aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali ?’ Berlusconi: ‘Si, signore.’ Gesù: ‘Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con sentenza passata in giudicato?’ Berlusconi: ‘Si, signore.’ Gesù: ‘Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più i cittadini?’ Berlusconi: ‘Si, signore.’ Gesù: ‘Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull’entrata in vigore dell’Euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare i prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso ?’ Berlusconi: ‘Si, signore.’ Gesù: ‘Quello che ha abolito la tassa di successione per I patrimoni miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?’ Berlusconi: ‘Si, signore.’ Gesù: ‘Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e che dice che è entrato in politica gratis per il bene degli italiani?’ Berlusconi: ‘Si, signore.’ Gesù: ‘Quello che ha epurato dalla RAI I personaggi che non gradiva?’ Berlusconi: ‘Si, signore.’ Gesù: ‘Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la salva-Previti?’ Berlusconi: ‘Si, signore.’ Gesù: ‘Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha cambiato 3 volte ministro del tesoro ?’ Berlusconi: ‘Si, signore.’ Gesù: ‘Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per il decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una società che li produceva ?’ Berlusconi: ‘Si, signore.’ Gesù: ‘Quello che depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto la galera per chi masterizza I DVD ?’ Berlusconi: ‘Si, signore.’ Gesù: ‘Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si è fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di acquisire una società francese ?’ Berlusconi: ‘Ehm… sono sempre io, Signore.’ Gesù: ‘Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente ringraziare.’ Berlusconi: ‘Ringraziare???? E chi, Signore?’ Gesù: ‘Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti
sarei sceso e t’avrei fatto un CULO COSI’!!!

 

IN UN RISTORANTE d’una località balneare entra una coppia: un uomo elegante, piuttosto attempato, e una vistosa biondona. Un cameriere li fa accomodare al tavolo e poi chiede: -Cosa desidera signore? - Una grigliata mista. -e per la sua signora cosa possiamo fare? - Alla mia signora mandi un fax, dicendogli che qui me la sto spassando a meraviglia, senza di lei!

DUE AMICI S’INCONTRANO. - Sai, ho divorziato.- E come mai? - Mia moglie era immatura…addirittura infantile. Pensa che ogni volta che facevo il bagno mi affondava tutte le barchette!

 

ALLEVAMENTI: Ciao Beppe, come va l’allevamento di polli! - Male! Sono morti tutti…- Ooooh! Mi dispiace, e come mai? Boh! Forse li avevo piantati troppo vicini…

 

DAL PARRUCCHIERE: Sei stata da quel parrucchiere che ti ho consigliato? Sì Gli hai detto che sono stata io a dirti di andare da lui? Sì… E lui che cosa ti ha detto? Di pagare in anticipo.

 

DUE INDUSTRIALI: si incontrano in montagna e gustando insieme un punch, sulla veranda di uno chalet, si raccontano come hanno trascorso le vacanze. Io, dice il primo, ho passato l’estate a Portocervo, con il mio trenta metri,…ma la gente mi annoiava…! Io, dice il secondo, con il mio quaranta metri ho fatto la costa tirrenica: Porto Ercole, Punta Ala, Forte dei Marmi…ma anche lì, una noia terribile…!
Mentre sono in conversazione entra il cameriere sulla veranda ed uno dei due per coinvolgerlo con magnanimità nel discorso, gli chiede: “e tu,.. Giacomo, come hai trascorso l’estate?”
“Guardi, signore…” risponde l’uomo “…sono stato a Rimini,…e con il mio venti centimetri,… mi sono proprio divertito…!!”

 

TRA AMICI: ” Sai, mia moglie è andata da un famoso dietologo.” - “Ed è servito?” - “Si, in due mesi ha perso mezzo milione!”

 

 

Una guida safari sta spiegando come si caccia un leone: Lo puntate con il fucile nel mezzo degli occhi, fate un respiro e... bang, lo stecchite. Scusi, guida, ma se il fucile non funziona? Nessun problema, anche se il leone a questo punto corre verso di voi, ricaricate il fucile, puntate e bang, fate sempre in tempo a sparargli. Sì, ma se il fucile ancora non funziona? Lasciate pure che il leone corra verso di voi, vi concentrate un attimo, ricaricate, mirate e bang, lo stecchite. Scusi, guida, ma se il fucile continua a non funzionare? Beh a questo punto il leone è vicinissimo a voi, non serve più il fucile e lo buttate via. Per difendervi, mentre il leone vi assale, gli tirate della cacca! Scusi, guida, ma dove la troviamo la cacca? Stia tranquillo... a quel momento in quella situazione ne troverai tantissima...

 

 

Una mattina il parroco di un paesino, trova nel suo giardino un asino morto. Telefona all'ufficio d'igiene e chiede che gentilmente vengano a caricarsi l'animale. L'impiegato spiritoso risponde: pensavo foste voi preti ad occuparvi dei morti! Certo!... risponde il parroco, per nulla intimorito, ma ci mettiamo in contatto prima con i parenti.

 

 Su una nave da carico c'era un cuoco cinese mite, gentile e riservato. La ciurmaglia, non avendo niente da fare, lo aveva preso di mira e gli faceva ogni giorno i peggiori scherzacci (tipo incendiargli il codino o cospargere di peperoncino la sua carta igienica... ), ma il cuoco non reagiva mai, non diceva niente e non si lamentava; al massimo faceva un inchino e se ne andava. Dopo alcuni mesi, l'equipaggio cominciò a stancarsi (e a esaurire la fantasia nell'inventare nuovi scherzi) e alla fine decisero di lasciare in pace il poveretto. Dopo alcuni giorni di "calma", il cuoco, meravigliato, prese la parola mentre tutti stavano pranzando: "Scusale, molto onolevoli compagni di viaggio, io avele notato che voi non stale più facendo nessun schelzo a povelo cuoco cinese, cosa essele successo?" Al che gli dissero che non c'era più gusto, che si erano stancati etc etc... "Allola voi non falete più schelzi a povelo cuoco cinese?" E la ciurma "No, no, non ti preoccupare, d'ora in poi puoi stare tranquillo" E il cuoco "E allola povelo cuoco cinese smettele di fale cacca nella minestla".

 

 Un carabiniere ha un'auto molto vecchia ed un giorno decide di cambiarla, ma il concessionario cui si rivolge gli valuta l'auto vecchia solo 100 euro. In caserma riferisce la cosa al maresciallo che gli chiede: "Quanti chilometri ha la tua macchina? ". "Ne ha 150.000". E l'altro: "Fatti furbo! Vai a casa e togli circa 50.000 Km!". Il carabiniere fa così e torna dal concessionario. Giorni dopo si rivolge al maresciallo: "Marescià, ma lei è un genio! Pensi mi hanno valutato l'auto mille euro!". E il maresciallo: "Vedi come si fa! Se fossi in te ne toglierei altri 50.000 Km". Così fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo "Marescià, ma lei è un genio! Mi hanno valutato l'auto duemila euro!". "E bravo, fatti furbo! Togline ancora!" risponde il maresciallo. Il carabiniere va a casa e toglie tanti chilometri fino ad averne solo 8.000. Va dal concessionario e poi dal collega: "Marescià, pensi ora la mia auto ha 8.000 Km e dal concessionario me l'hanno valutata ben 2.500 euro". E il maresciallo risponde: "Però... 8.000 Km a 2.500 euro quasi quasi la compro io!". E il collega: "Eh no! Adesso che è nuova la tengo io!"

 

 Sapete perché gli scapoli sono, di solito, più magri degli ammogliati? Perché uno scapolo quando torna a casa la sera va a guardare cosa c'è nel frigorifero, fa un sospiro e va a letto, invece un ammogliato quando torna a casa la sera va a guardare cosa c'è nel letto, fa un sospiro e va al frigorifero.

 

 Un contadino si accorge che di notte viene derubato delle galline per cui decide di chiudere il recinto dei polli con un lucchetto. Il giorno dopo va a controllare e vede che il lucchetto è stato scassinato. Allora mette 2 lucchetti, ma il giorno dopo i 2 lucchetti sono saltati. Grande decisione: si apposta vicino al cancello nascosto nella paglia. Verso le tre di notte sente dei passi furtivi, poi qualcuno che armeggia con i lucchetti. Allora allunga un braccio e tenta di afferrare il ladro e lo prende per i coglioni e stringe. Il ladro si agita. "Dimmi chi sei o stringo di più! " urla il contadino. Il ladro... niente. Stringe le palle a due mani. Una forza incredibile... "Dimmelo! Bastardo! Dimmi chi sei! ". Niente. "Dimmi chi sei! ". E il ladro, con voce flebile: "Ugo... il Muto... ".

 

 Una signora va in banca di un paesotto con un grosso borsone zeppo di contanti, e dice che vuole depositare 200,000 euro L'impiegato vedendo una grossa borsa di banconote si insospettisce, e la fa parlare col direttore. Quello dice che è possibile, certo, ma - a titolo di precauzione - chiede con circospezione e delicatezza come mai tutte quelle banconote tutte insieme. La signora "oh. Ma non è un problema, non è mica un segreto: questa cifra è il frutto di un paio di scommesse". Il direttore (davvero incuriosito) "se non sono indiscreto, di che scommesse?" La signora: "mah, vede, io sono abituata a fare delle scommesse forti, con forte rischio e forti somme: ad esempio, io potrei scommettere questa intera cifra sul fatto che lei ha le palle quadrate..." il direttore guarda i 200,000 euro, pensa che sono anni di stipendio anche per lui, e dopo un po' di esitazione accetta la scommessa. La signora dice: va bene, vengo qui domani mattina con l'avvocato tal dei tali (noto in paese) che faccia da testimone, e se lei ha le palle quadrate mi darà altri 200,000euro, se no io le darò questi". La notte il direttore della banca non riesce a dormire: ha scommesso una bella somma. Ma si alza due o tre volte, va in bagno, si abbassa le mutande e verifica: no, non sono quadrate! Al mattino la signora si presenta in banca con l'avvocato. Si chiudono tutti e tre nello studio del direttore, e la signora chiede (come d'accordo) di vedere le palle. Il direttore abbassa le mutande. La signora sembra perplessa, e chiede: "scusi, posso toccarle per verificare?" Il direttore è un po' imbarazzato, ma davanti ai 200,000 euro così vicini dice: "vabbè faccia pure". In quel momento l'avvocato inizia a battere la testa contro il muro. La signora si gira appena verso di lui e dice al direttore: "Lo deve capire. Sa... Stamattina sono stata da lui e ho scommesso con lui mezzo milione che entro mezzogiorno le avrei preso le palle in mano".

 

 Al ristorante un tizio hiede un pollo padovano. Quando il cameriere gli porta il pollo il tizio gli infila un dito nel culo e poi scaglia il pollo lontano urlando: "Ho detto che voglio un pollo di Padova e questo pollo invece è di Trento!". Il cameriere torna in cucina, prende un altro pollo e lo porta al cliente. Ma anche questa volta il cliente dopo aver messo un dito su per il culo al pollo, va su tutte le furie gridando: "Ma questo pollo è di Bologna!". Il cameriere torna in cucina e racconta l'avvenuto al cuoco che esclama: "Perbacco, finalmente un vero intenditore!" E prepara questa volta un vero pollo di Padova. Il cliente mette il dito su per il culo al pollo ed esclama contento: "Questo sì che è un vero pollo di Padova!". Finito il pasto il signore paga il conto e sta per andarsene quando il cameriere gli si avvicina e sottovoce, sulla porta di uscita, gli chiede: "Mi scusi, non vorrei importunarla, ma io sono un trovatello; non potrebbe dirmi almeno di che città sono originario?"

 

In un albergo c'è una coppia in camera che non scende nemmeno per mangiare, il proprietario preoccupato manda il cameriere a vedere e per tutta risposta si sente rispondere: grazie non vogliamo mangiare, viviamo dei frutti dell'amore. Passa un giorno e gli ripetono la stessa cosa: noi viviamo dei frutti dell'amore. Il proprietario si trova sotto la loro finestra e vede in terra un mucchio di preservativi. Sale dalla coppia e da dietro la porta grida: potete anche vivere dei frutti dell'amore, ma non buttate le bucce giù dalla finestra.

 

Due pipistrelli  prima di addormentarsi: Quale è stato il giorno peggiore della tua vita? Sicuramente quando ho avuto la dissenteria.

 

So che hai litigato con tua moglie. Com'è finita? Sapessi, è venuta da me in ginocchio!!!!
Ah, si? E che cosa ha detto? Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!

 

Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?". E il marito: "Ceniamo, vediamo la tv, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto". "E la mattina?" "Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare". E il dottore: "E il pomeriggio?". "Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino". Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino!" Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio. Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini? E questo si deve fare tutti i giorni!"
Il marito tutto contento risponde: "Ho capito dottore". I due sposini ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e chiede al dottore: "Scusi ho dimenticato di chiederle... Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio?"

 

La nonna va a prendere il piccolo Pierino, suo nipote, all'uscita da scuola e gli chiede cosa la maestra gli abbia insegnato. E Pierino: "Educazione sessuale. Ci ha insegnato cos'è un pene, la vagina, come avviene la fecondazione... ". La nonna rimane shoccata, ma non ribatte. Arrivata a casa dice tutto alla figlia che non appare scandalizzata: "Ma mamma, siamo oramai al 2014. L'educazione sessuale fa parte del programma di studi!". Arriva la sera e la cena è pronta. La mamma dice alla nonna di andare a chiamare il piccolo. La nonna entra nella camera di Pierino senza bussare e lo trova che si sta masturbando con gran vigore e allora gli dice: "Senti, Pierino, quando hai finito il compito per casa vieni a mangiare che la cena è pronta!"

 

Due carabinieri entrano in un bar e chiedono un caffè. Mentre lo bevono, l'appuntato si accorge che stanno rubando l'auto. Con un balzo esce immediatamente in strada ma i ladri sono già lontani con l'auto. Poi torna nel bar e con viso compiaciuto dice: "Maresciallo stia tranquillo! E' tutto okay, sono riuscito a prendere il numero di targa!"

 

Il dottore al paziente: "incredibile", lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?" "No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"

 

Al mare: Papà, compri anche a me il materassino a forma di bagnino? Ma non esistono, Ma come la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno

 

La ragazza sta per andare al primo appuntamento. La mamma tutta preoccupata le dice: Senti, certe volte i ragazzi si approfittano. Devi essere attenta. Se lui cerca di toccarti il seno devi dirgli: "Ci sono le spine che pungono!", e se cerca di toccarti tra le gambe digli: "No là c'è un forno che scotta!". Sul tardi la figlia rientra a casa. Allora la mamma le chiede: Com'è andata? La figlia: Bene, mamma, i tuoi consigli sono stati molto utili!
In che senso? Lui voleva toccarmi il seno e allora io gli ho detto: "No, ci sono le spine che pungono!". Poi ha voluto toccarmi tra le gambe ed io gli ho detto: "No, questo è un forno che scotta!". Allora lui mi ha detto: "Perché non mi fai cuocere la salsiccia?". E allora? Cosa è successo?!? L'avrà cotta per quasi due ore, ma quando me l'ha fatta assaggiare era ancora cruda.

 

 

Un vecchietto che ha compiuto 80 anni deve rinnovare la patente. I suoi famigliari preoccupati per l'età avanzata contattano l'ingegnere che deve sottoporlo all'esame di rinnovo, e lo convincono a fare di tutto per non fargli superare l'esame.
Il giorno del rinnovo il vecchietto si presenta e l'ingegnere comincia a sottoporlo a domande trabocchetto. Prima domanda: "Se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di lei, che cosa pensa che sia?" E il vecchietto risponde: "Una bici!"
L'ingegnere: "Ho capito, ma di che marca? Atala, Bianchi ... ecc." Il vecchietto: "... mah, non saprei ..." Allora l'ingegnere gli rivolge la seconda domanda: "Se lei vede due fari nella notte che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?" E il vecchietto: "Un'automobile!!" L'ingegnere: "Ho capito, ma di che marca? Fiat, Audi, BMW ...?"
il vecchietto: "Mah ... non saprei" Allora l'ingegnere gli rivolge la terza domanda: "Se nella notte lei vede due grossi fari che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"
E il vecchietto: "Un camion!!" L'ingegnere risponde: "Ho capito, ma di che marca? Scania, Iveco, Mercedes ..." Il vecchietto: "Mah, non saprei ..." Allora l'ingegnere gli dice: "Mi spiace ma non posso rinnovarle la patente ..." Allora il vecchietto nell'uscire rivolge all'ingegnere una domanda: "Mi scusi, ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale sotto un lampione una donna mezza nuda che fa girare la borsetta, che cosa pensa che sia ...?" E l'ingegnere: "Una puttana!!!!" E il vecchietto: "Ho capito, ma chi ... sua moglie, sua figlia, sua sorella ...?"

 

"Dottore"dice una vecchia signora, "ogni volta che mi guardo allo specchio, mi viene da vomitare "Va bene così, signora!", risponde il medico, "vuol dire che la sua vista è ancora perfetta

 

Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare in cimitero dove lo devo prendere l'autobus?" E lui: "direi in pieno"

 

La maestra incontra la piccola Heidi ben lontana dalla scuola, mentre sta dirigendo una mucca su per il monte e la rimproverà: "Heidi, perché non vai a scuola?". E Heidi: "Eh, sa, signora maestra, devo portare la mucca alla monta" "Ma a queste cose non ci pensa tuo padre?" "Oh no, signora maestra, per quello ci vuole proprio il toro!"

 

Una signora anziana va dal medico. Il medico: "Signora, quanti anni ha?" La signora: "Settantasette." Il medico: "Signora, dica 'trentatrè'!" La signora: "Ma non ci crede nessuno!!"

 

Due amici s'incontrano. Il primo chiede: "Come mai sei così giù di morale?" "Beh! ieri è morto mio nonno" "Ma com'è possibile, ieri l'ho visto al parco" "Sai, ieri nel suo palazzo è scoppiato un incendio e ..." "Ah ... è morto carbonizzato!" "No ... fammi finire. Stavo dicendo che è scoppiato un incendio, i pompieri sono arrivati subito e hanno aperto il telone di salvataggio. Mio nonno ha preso la rincorsa, si è buttato dalla finestra e ..." "Ah, ha mancato il telone e si è spiaccicato al suolo" "Nooo ... fammi finire di raccontare per favore. Mio nonno ha preso così bene la mira che nel cadere sul telone è rimbalzato ed è andato a finire nel palazzo di fronte ..." "Ah, allora è morto così?" "No, perché entrato in volo in una finestra aperta, è cascato su un letto che l'ha fatto rimbalzare di nuovo fuori dalla finestra e poi è ricascato sul telone, che a sua volta l'ha fatto rimbalzare ..." "Ma, insomma mi vuoi dire come è morto tuo nonno?" "Beh, visto che non si fermava più gli abbiamo dovuto sparare!"

 

Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice: - La prego non lo faccia mai piu. Mi ha spaventato a morte! Il passeggero si scusa e dice: - Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla!!! - Vabbé non è proprio colpa sua, ma oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa negli ultimi 25 anni ho guidato sempre un carro funebre...

 

 "Dottore, sono dieci giorni che la notte non riesco a dormire! Puo' darmi qualcosa?" Il dottore: "Provi queste supposte di sonnifero, sono molto efficaci". Il giorno dopo: "Dottore, ha mica qualcosa di meno potente? Stamattina quando mi sono svegliato avevo ancora il dito nel sedere!"

 

Secondo te l'Africa è molto lontana? - chiede un bambino a Pierino. No, non molto... Ma sei sicuro? Certo. Io ho un compagno di classe africano: ha detto che viene dal Congo e tutte le mattine arriva a scuola in bicicletta!

 

Qual'è la differenza tra una colomba e una donna?La colomba è l'uccello della pace...La donna la pace dell'uccello.

 

"Dottore, dottore, ho ingerito 1 litro di benzina, cosa posso fare"??? E il dottore ":Ah, se va piano anche 20km"!! 

 

Una signora, entra nello studio di un giovane medico insieme alla bella figlia. - Signorina, si spogli... - comincia il medico. - Veramente dottore, la malata sono io, non mia figlia. - Oops, mi scusi signora... faccia vedere la lingua...

 

Pierino alla Luigina: "Scommetti 1€ che riesco a chiavarti senza toccarti?". "Ma, dai, e' impossibile! Ci sto!". Pierino monta la Luigina e se la scopa con grande foga. La Luigina alla fine gli dice: "Hai visto! Mi hai toccato...". E Pierino porgendo le 1 €: "E..Vabbeh... ho perso...!!".

 

Dice Pierino al babbo:" Sai che differenza c'e' tra un arrosto bruciato e una donna incinta? Il babbo risponde no. E Pierino gli dice :"In tutti e due i casi, bastava levarlo un momento prima"!!!!